Sempre desconfiei de quem acorda de bom-humor. Gente que acorda dando bom-dia para o sol, cantarolando e com um sorriso de orelha a orelha bom sujeito não pode ser. O azedume matinal me é persistente até o final do dia, na hora em que vou dormir. O meu humor ácido esguicha em jorros quilométricos nas pessoas que me cercam.
-Bom dia, Carol! Tudo bem? :))))))
-São sete da manhã, está um frio do capeta, eu poderia estar dormindo/roubando/matando mas não! Onde estou eu? NA PORRA DA BIBLIOTECA COLANDO ETIQUETA EM LIVRO VELHO. E TU AINDA ACHA QUE EU ESTOU DE BOM HUMOR?????
no RU:
-Bom dia, crianças!
-Bom dia, velha bruaca? BOM DIA? VOCÊS ME DÃO UM MÍSERO CACETINHO RECHEADO DE MORTADELA COMO CAFÉ DA MANHÃ E AINDA TEM A PACHORRA DE ME DESEJAR UM DIA BOM?????
Na sala de aula.
-Bom dia, turma.
-BOM DIA, ENVIADO DO LEVIATÃ? TU ME DEU UMA BIBLIOGRAFIA BÁSICA COM 32 LIVROS PARA LER EM NOVE SEMANAS E AINDA ACHA QUE EU VOU TER UM BOM DIA?????
Pior do que quem acorda de mal-humor são aquelas pessoas que acordam lindas. Sabe aquela guria que levanta da cama maquiada/penteada/cheirosa/com roupa perfeita TODOS OS DIAS? Porra, só eu acordo com os cabelos parecendo um ninho de toupeira e tendo que alisar meus cabelos com a chapinha durante meia hora? (e nesse processo conseguindo queimaduras de terceiro grau nas orelhas, nos dedos, na testa.). E não se esqueçam vocês de que meu cabelo tem pouco mais de um palmo de comprimento.
Sem contar no fato de que eu sou o tipo de mulher "casa de passagem": os caras ficam comigo, dizem que não querem relacionamento sério e depois de uma semana adivinha o que acontece? Adivinha? EXATAMENTE, AQUELE BROCHA PINTO PEQUENO DA PORRA COMEÇA A NAMORAR UMA AMIGA/VIZINHA/VETERANA/BISCATE QUALQUER!
Então, meus caros, não ousem me desejar bom dia, porque certamente ele não será nada bom.
Até a próxima
xoxo
