Me perturba e me apavora a perspectiva de que, em algum momento da minha vida, eu vou decepcionar alguém por conta de minha incapacidade. Não sei ao certo se as pessoas que esperam muito de mim ou se eu acho que tenho que superar a tudo e a todos; essa dicotomia me persegue e me consome a cada passo que dou durante o dia. Será o passo certo? Quais as consequências que trará esse passo? O que será que os outros pensam de mim enquanto caminho?
Deixo de prestar atenção aos detalhes do caminho e apenas observo minuciosamente cada metro que avanço, na vã tentativa de não cair no meio do caminho. O medo e a incerteza de quem eu sou e de como esse ser se comporta no meio em que habita me consomem, enquanto vejo coisas belas e brancas como meras sombras que me passam meio que despercebidas.
Na confusão do caminho e das pessoas que me seguem acabo esbarrando [sem querer] em pessoas melhores do que eu, que me fazem reavaliar meu método. E eu, bicho sorrateiro que sou, sempre arrumo uma desculpa e me afasto desse tipo de gente. (everyday... everyday...)
Quando dou de cara com meus erros e percebo que eu nem sempre posso ser aquilo que eu quero (ou que as pessoas querem), dou meia volta e sigo para outro lado. Covarde, eu sei.
E ainda perco mais tempo planejando do que vivendo. Meus amores que o digam.
Mas hoje, de repente, descubro um mar de leite que me acalma e me afunda. O cheiro macio e a temperatura adocicada tanto que me confundiram que eu acho que eu finalmente me achei. Sem vírgulas, pois tudo aconteceu muito rápido. Ao mesmo tempo, foi bem mais devagar do que os tantos e tantos de outrora...enfim...cá estou eu. Perdida,completamente perdida, mas com uma calma que eu acho que nunca senti antes. E daí se eu me atrasar? Qual é o problema de não sair tudo do jeito que eu planejo? Nem eu mesma sou como planejo...
Não ouço mais voz nenhuma. Não sigo mais as luzes. Agora fechei meus olhos e escuto apenas as suas mãos sussurrando coisas doces para os meus cabelos.
Viajo.
